Memoràndum a mi memoria,*

Son casi las seis de la tarde y estoi mui aburrida en casa. Y momentos asi dan lugar a qe la nostalgia y la soledad me hagan compañia. Entonces puse a revisar viejos recuerdos, unos cuantos flogs y firmas. Y sinceramente, me puse mui para abajo. Estuve pensando y deseando no ponerme a pensar màs en èl. Pero qe puedo hacer? No es fàcil tener qe olvidarse de la persona qe uno amò. Si lo se, yo digo qe no es necesario olvidar para continuar. Pero siendo realista, si uno no logra arrancarse su esencia ¿de qe vale? Tengo tantos momentos guardados en mi cabeza, tantos recuerdos encerrados. Por ahi, me gusta revivirlos en mi interior. Es como un juego qe me propongo cada vez qe lo extraño. Me digo a mi misma, "Esta bien, hoi lo recordamos..". Pero no es nada facil, porqe lo recuerdo y me entran esas ganas de qerer estar con èl. Y me digo "LA PUTISIMA MADRE!!" y me pongo para el verdadero culo. Pero siempre es asi, asi son estas historias. Obviamente, para mi es ùnico porqe la vivì. Pero admito, no es nada fàcil ser protagonista de estos dramas. En fin, pensaba escribir cuanto lo extraño. Pero no se si tendrà sentido. Ayer hablè con una persona mui cercana a èl, baa! en realidad es una persona qe èl nunca qiso lejos. Y PUEDEN CREER QE SIGUE ESTANDO AHI? Jaa! Qe ironìa de la vida es creer en sus palabras. Es algo ilògico ya para mi. Me pasò tantas veces con èl, qe ya estoi como anestesiada. Como si ya no me doliera tanto. Y tal vez ustedes digan, "QE INSENSIBLE ESTA MUJER". Pero no es asì, los qe me conocen, sabràn como soi cuando decido ponerme FRÌA. Cuando decido esconder o callar todo aquella muestra de compasiòn por los demàs y trato de volverme el ser mas vìl qe existe. Pero PORQE? Es mui fàcil. Solo pretendo cuidar mi corazòn. Pretendo colocar mi fortaleza, procurando no salir dañada de nada. Pues, ya tanto me ha quitado la vida qe no qiero seguir perdiendo màs cosas. Y por otra parte, estoi un poquito HARTA de creer en tantas cosas, en tanta gente. Sinceramente, ha llegado ese momento en mi vida en qe debo decidir TOTALMENTE por mi misma. Sin valerme de lo mal qe puedan sentirse lo demàs. Solo elegir lo qe es conveniente para continuar, y dar mi mejor esfuerzo en todo. Extraño tantas cosas, pero no dejo qe èstas me impidan continuar. A llegado el momento donde es necesario arrancarme todas las ataduras y romper las cadenas para poder decir "AQUI ESTOI YO!" y mostrar qe puedo ser fuerte sin nadie màs. La soledad ya no me daña, me acompaña y he comprendido qe:

ESTAR SOLO, NO ES SOLEDAD. Y QE LA SOLEDAD, TAMPOCO ES LIBERTAD...

El corazòn tiene razones qe la razòn desconoce...